Отправлено: 13.10.08 19:30. Заголовок: Юмор -2

Рассказываем или сочиняем анекдоты и байки.

 Отправлено: 16.07.10 14:40. Заголовок: Грин пишет: Вашей ж..

Грин пишет:

цитата:

Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? - Два месяца назад. - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

Очень, ну просто очень по-российски, особенно если не смазать.

 Отправлено: 17.07.10 03:01. Заголовок: 1. Перья у писателя ..

1. Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.
2. Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже приходится сгибаться.
3. Счастье не в деньгах, а в их количестве.
4. Крик моды понятнее всего на чужом языке.
5. Без женщин жить нельзя на свете — тем более в темноте.
6. Чтобы как следует понять душу человека, лучше всего ее вынуть.
7. Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, кем ты служишь.
10. Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление — жене.
11. «Терпение и труд все перетрут», — напомнил Евгений Сазонов супруге, перетирающей гору посуды.
12. Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить.
13. Не брал за горло никого, кроме бутылки.
14. Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.
15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
16. И фиговый листок отпадает.
17. Одежда! Мой компас земной, а удача—награда за смелость.
18. Не было ни гроша, и не будет ни шиша.
19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.

 Отправлено: 18.07.10 00:32. Заголовок: Грин пишет: 15. Сто..

Грин пишет:

цитата:

15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Грин пишет:

цитата:

20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.

Хорошо, что классики на том свете

Грин пишет:

цитата:

19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

О, это точно

Грин пишет:

цитата:

Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить

 Отправлено: 18.07.10 01:01. Заголовок: Хозяин учит говорить..

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

 Отправлено: 18.07.10 12:29. Заголовок: Татьяна пишет: - Я ..

Татьяна пишет:
[quote]- Я умею летать.
- Врешь![/quote

Умная птичка!

 Отправлено: 19.07.10 11:32. Заголовок: Умнее хозяина, точно..

Умнее хозяина, точно

 Отправлено: 19.07.10 22:41. Заголовок: Грин пишет: Не брал..

Грин пишет:

цитата:

Не брал за горло никого, кроме бутылки.

Грин пишет:

цитата:

Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.

 Отправлено: 20.07.10 00:26. Заголовок: Реклама - двигатель ..

Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил".

- Перед вами - редкостный шедевр, "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

Новая акция PEPSI: под каждой крышечкой - бутылочка PEPSI.

 Отправлено: 20.07.10 15:40. Заголовок: Гром пишет: Минздра..

Гром пишет:

цитата:

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

Угу. И едим не пойми что, и одеваемся бог знает, в какую химию, и дышим неизвестно чем.

Гром пишет:

цитата:

"Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей

 Отправлено: 21.07.10 10:13. Заголовок: Ребенок сидит у себя..

Ребенок сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю маму.
- А что случилось?
- Она сегодня сказала мне за обедом: "Закрой рот и ешь!"