Отправлено: 13.10.08 19:30. Заголовок: Юмор -2

Рассказываем или сочиняем анекдоты и байки.

 Отправлено: 16.07.10 14:40. Заголовок: Грин пишет: Вашей ж..

Грин пишет:

цитата:

Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? - Два месяца назад. - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

Очень, ну просто очень по-российски, особенно если не смазать.

 Отправлено: 17.07.10 03:01. Заголовок: 1. Перья у писателя ..

1. Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.
2. Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже приходится сгибаться.
3. Счастье не в деньгах, а в их количестве.
4. Крик моды понятнее всего на чужом языке.
5. Без женщин жить нельзя на свете — тем более в темноте.
6. Чтобы как следует понять душу человека, лучше всего ее вынуть.
7. Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. Скажи мне, чем ты богат, и я скажу, кем ты служишь.
10. Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление — жене.
11. «Терпение и труд все перетрут», — напомнил Евгений Сазонов супруге, перетирающей гору посуды.
12. Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить.
13. Не брал за горло никого, кроме бутылки.
14. Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило.
15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
16. И фиговый листок отпадает.
17. Одежда! Мой компас земной, а удача—награда за смелость.
18. Не было ни гроша, и не будет ни шиша.
19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.
20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.

 Отправлено: 18.07.10 00:32. Заголовок: Грин пишет: 15. Сто..

Грин пишет:

цитата:

15. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Грин пишет:

цитата:

20. Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.

Хорошо, что классики на том свете

Грин пишет:

цитата:

19. Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.

О, это точно

Грин пишет:

цитата:

Все в природе связано, поэтому без связей лучше не жить

 Отправлено: 18.07.10 01:01. Заголовок: Хозяин учит говорить..

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной. Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

 Отправлено: 18.07.10 12:29. Заголовок: Татьяна пишет: - Я ..

Татьяна пишет:
[quote]- Я умею летать.
- Врешь![/quote

Умная птичка!

 Отправлено: 19.07.10 11:32. Заголовок: Умнее хозяина, точно..

Умнее хозяина, точно

 Отправлено: 19.07.10 22:41. Заголовок: Грин пишет: Не брал..

Грин пишет:

цитата:

Не брал за горло никого, кроме бутылки.

Грин пишет:

цитата:

Странная картина открылась взору уважаемого классика: это была экранизация его романа.

 Отправлено: 20.07.10 00:26. Заголовок: Реклама - двигатель ..

Реклама - двигатель торговли. Тормози двигателем!

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил".

- Перед вами - редкостный шедевр, "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей.

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

Новая акция PEPSI: под каждой крышечкой - бутылочка PEPSI.

 Отправлено: 20.07.10 15:40. Заголовок: Гром пишет: Минздра..

Гром пишет:

цитата:

Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

Угу. И едим не пойми что, и одеваемся бог знает, в какую химию, и дышим неизвестно чем.

Гром пишет:

цитата:

"Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей

 Отправлено: 21.07.10 10:13. Заголовок: Ребенок сидит у себя..

Ребенок сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю маму.
- А что случилось?
- Она сегодня сказала мне за обедом: "Закрой рот и ешь!"

 Отправлено: 22.07.10 08:02. Заголовок: Фиса пишет: "За..

Фиса пишет:

цитата:

"Закрой рот и ешь!"

Ох уж эти мамы!

Бизнесмен в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Хорошо. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

- А я змеёй хочу быть.
-Почему?
- Так она даже на работу лежа ходит...

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

 Отправлено: 22.07.10 12:25. Заголовок: Волк пишет: Вам пап..

Волк пишет:

цитата:

Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

 Отправлено: 23.07.10 02:10. Заголовок: Волк пишет: русский..

Волк пишет:

цитата:

русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Хм, как ремонтирует, так эта техника и работает

 Отправлено: 23.07.10 23:39. Заголовок: 1. Если ты считаешь,..

1. Если ты считаешь, что уже сделал карьеру, значит, ты не настоящий карьерист.

2. Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды.

3. Выпился в алкоголики.

4. «Семь раз отмерь — один раз отрежь», — объяснял старый палач молодому.

5. Брала от жизни все, что входило в моду.

6. Деньги — тем меньшее зло, чем их меньше.

7. Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.

8. Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.

9. Выбирая из двух зол — выбирай оба: потом и этого не будет.

 Отправлено: 24.07.10 06:09. Заголовок: Татьяна пишет: Мне ..

Татьяна пишет:

цитата:

Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.

 Отправлено: 25.07.10 12:19. Заголовок: Татьяна пишет: Мечт..

Татьяна пишет:

цитата:

Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды.

Увы! Летная погода для мыслей случалась не часто

 Отправлено: 26.07.10 02:09. Заголовок: - Официант, у курицы..

- Официант, у курицы, которую вы мне дали, одна нога короче другой.
- Сэр, так вы будете есть эту курицу или намерены с ней танцевать?

 Отправлено: 26.07.10 02:38. Заголовок: Мила пишет: вы буде..

Мила пишет:

цитата:

вы будете есть эту курицу или намерены с ней танцевать?

Отмазался

 Отправлено: 26.07.10 13:43. Заголовок: Татьяна пишет: Мне ..

Татьяна пишет:

цитата:

Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.

 Отправлено: 27.07.10 09:10. Заголовок: Шла как-то одна брюн..

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

 Отправлено: 27.07.10 23:24. Заголовок: Надеюсь, блондинки н..

Надеюсь, блондинки не пострадали от завистницы-брюнетки


Плывет в океане большой белый лайнер. По палубам разгуливают изящно одетые, весьма небедные люди. В каюту капитана стучится один из матросов:
- Сэр, прошу прощения, там одну даму ударило током. Мне нужна рюмка коньяка и ломтик лимона. Могу ли я попросить все это у Вас?
- Да, конечно.
Капитан наливает коньяка в хрустальный бокал, отрезает ломтик лимона, кладет на маленький серебряный поднос, отдает матросу. Тот откланивается, выходит из капитанской каюты, одним махом выпивает коньяк, закусывает лимончиком. облегченно вздыхает и говорит:
- Ой, не могу видеть, как кого-то током шарахает...

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
-Убить - не убил, но напугал здорово...


- Я не из тех, кто прощает обиды:если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!!!


- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

 Отправлено: 28.07.10 11:24. Заголовок: Мим пишет: -Убить -..

Мим пишет:

цитата:

-Убить - не убил, но напугал здорово...

Что же сделает с ним жена? Кухню разворотил, комара не убил...

 Отправлено: 28.07.10 16:10. Заголовок: Дмитрий Быков ======..

Дмитрий Быков
==============

Температурное
==============

Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену.
Москва коробится от жара и в новостях клянет жару.
Давно ль претили ей морозы, надоедали холода,
измученные жилкомхозы, ночных аварий череда?
(Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.)

Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество,
но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего.
То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет,
то совершенно нет свободы, то ничего другого нет;

И если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах —
ему дается все и разом, в таком количестве, что ах:
просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени…
Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни!

Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать…
Господь услышит, скажет: «То-то!» — и станет минус тридцать пять.
А в общем — чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму:
мы заслужили этот климат и соответствуем ему.

Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь:
меж человеком и природой есть удивительная связь.
Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду,
недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году!

Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру,
иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару.
Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы,
иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы!

Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив,
и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив;
приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика!
Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока?

Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом,
в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом;
при азиатской вертикали, при африканском воровстве,
при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве.

К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев,
что в наше время гастарбайтер уже работает за всех.
Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры —
других работников не стало, и это корень всей жары.

Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году,
они давно имеют право оптимизировать среду.
Мы их призвали на подмогу — и разлеглись на простыне;
но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране!

Нам сорок градусов — запарка, и мы спеклись за десять дней,
а им нормально, если жарко, и если честно — им видней.
Сама культура этот вызов принять решила от души:
они включают телевизор — а там почти Туркменбаши…

Пусть РПЦ внушает чадам, а власти — гражданам в миру:
кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару.
Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп;
а для богатых есть кондишен — прохладный воздух из Европ.

Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди,
а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди).
Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет,
и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет,

и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом —
тогда мы станем Антарктидой... И Атлантидою потом.

 Отправлено: 29.07.10 07:09. Заголовок: Это что-то сверхакту..

Это что-то сверхактуальное

Лев пишет:

цитата:

Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать…

да-да-да, да-да-да

Кондиционеры и компы ломаются, что уж о людях говорить!

 Отправлено: 29.07.10 07:37. Заголовок: Лев, забавную вещицу..

Лев, забавную вещицу выложили

Автор по всем прошелся, никого не забыл - и гастарбайтеры, и бедные москвичи, изнывающие от жары, и церковь...

Сплошная политика на бытовом уровне.

Во всем виноват Чубайс!!!!!

 Отправлено: 29.07.10 12:21. Заголовок: Прикольно :sm36: ..

Прикольно

 Отправлено: 29.07.10 21:43. Заголовок: Лев пишет: но тот и..

Лев пишет:

цитата:

но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране!

Погоду делают олигархи! Они пилят госбюджет в поте лица!

 Отправлено: 29.07.10 23:24. Заголовок: Смешно и очень актуа..

Смешно и очень актуально

 Отправлено: 31.07.10 07:18. Заголовок: Муж приходит с работ..

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

 Отправлено: 31.07.10 08:02. Заголовок: Что муж после этого ..

Что муж после этого сделал с ней?
Из окошка выкинул?

 Отправлено: 02.08.10 01:03. Заголовок: Женщины носят обруча..

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.


Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует!

- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

 Отправлено: 02.08.10 12:43. Заголовок: Мила пишет: сначала..

Мила пишет:

цитата:

сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Авторитет жены растет.Следующий этап - крокодил?

 Отправлено: 05.08.10 08:19. Заголовок: К психоаналитику при..

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

 Отправлено: 06.08.10 00:05. Заголовок: - Тебе не мешает то,..

- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди - ложечкой!


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

 Отправлено: 06.08.10 00:34. Заголовок: Какое оригинальное п..

Какое оригинальное предложение выйти замуж! Романтика!

 Отправлено: 06.08.10 08:20. Заголовок: Грин пишет: замонал..

Грин пишет:

цитата:

замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Вот это да!
Грин пишет:

цитата:

Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Оборотная сторона ухаживания

 Отправлено: 07.08.10 00:01. Заголовок: Такие вот мужчины ны..

Такие вот мужчины нынче, прагматичные

 Отправлено: 08.08.10 14:03. Заголовок: Грин пишет: - Короч..

Грин пишет:

цитата:

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Корф!

 Отправлено: 09.08.10 08:42. Заголовок: Жена мужу: - Милый, ..

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

 Отправлено: 09.08.10 13:58. Заголовок: Грин пишет: эти про..

Грин пишет:

цитата:

эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Вот так предложение руки и сердца!

 Отправлено: 10.08.10 15:38. Заголовок: А как узнать, что м..

А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!


- Владимир, - сказал ИИ сердито, - сегодня утром в буфете было две бутылки бренди, а сейчас только одна. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Корф-младший с сожалением. - Было темно и я не увидел второй.

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

 Отправлено: 10.08.10 17:06. Заголовок: Фиса пишет: - Папа,..

Фиса пишет:

цитата:

- Папа, Сережа меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Дал, еще до того.

Какой умный, позаботился заранее обо всем

 Отправлено: 11.08.10 01:02. Заголовок: Фиса пишет: не хочу..

Фиса пишет:

цитата:

не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Не додумалась самой вымыть

 Отправлено: 16.08.10 08:55. Заголовок: -Ты почему опоздал в..

-Ты почему опоздал в школу?
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
-Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
-Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...

 Отправлено: 16.08.10 13:26. Заголовок: Жека пишет: червей ..

Жека пишет:

цитата:

червей мало и на двоих не хватит...

Хорошее объяснение

 Отправлено: 16.08.10 22:59. Заголовок: В столице Финляндии ..

В столице Финляндии приходится огораживать деревья от зайцев.
<\/u><\/a>
Подтверждаю – зайчики водятся. Одного запечатлела.
Скрытый текст

<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.08.10 23:04. Заголовок: :sm15: Какой зайчик..

Какой зайчик!!! По улицам ходит!

 Отправлено: 16.08.10 23:26. Заголовок: Вот юмористка :sm54:..

Вот юмористка

 Отправлено: 17.08.10 07:54. Заголовок: Хм...Зайчик вышел на..

Хм...Зайчик вышел на охоту

 Отправлено: 17.08.10 15:32. Заголовок: Какие финны молодцы,..

Какие финны молодцы, что деревья берегут Хозяйственный народ.

Грин пишет:

цитата:

Какой зайчик!!! По улицам ходит!

Хорошо, что эти зайчики не на деревья охотятся

 Отправлено: 18.08.10 09:12. Заголовок: Забавно!..

Забавно!

 Отправлено: 19.08.10 02:08. Заголовок: Царапка, посмешили с..

Царапка, посмешили с зайчиком!

 Отправлено: 25.08.10 12:49. Заголовок: «Пить — здоровью вре..

«Пить — здоровью вредить», — сказала МА, подсыпая яд в бренди ИИ.

 Отправлено: 25.08.10 15:21. Заголовок: Грин пишет: «Пить —..

Грин пишет:

цитата:

«Пить — здоровью вредить», — сказала МА, подсыпая яд в бренди ИИ.

 Отправлено: 25.08.10 16:41. Заголовок: МА - борец за трезво..

МА - борец за трезвость!

 Отправлено: 27.08.10 07:57. Заголовок: Учитель просит учени..

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2, .. .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

- Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

 Отправлено: 27.08.10 15:59. Заголовок: Жека пишет: - Встан..

Жека пишет:

цитата:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

Нашлось, что спросить!
Жека пишет:

цитата:

- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.

Гениально просто и безотказно!

 Отправлено: 28.08.10 00:28. Заголовок: ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГ..

ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ.

31 августа. Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному...
3 сентября. Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество. Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание смерти (не своей).
4 сентября. Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от стульев (они что их, на клей сажают?).
20 октября. Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на луну.
12 ноября. Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею о своем решении.
28 декабря. Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже угомонятся?).
30 декабря. Новый Год приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные подростки.
6 января. Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?
23 февраля. Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением...
24 февраля. Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики понял - пора уносить ноги.
8 марта. На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло... Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.
1 апреля. Прислали практиканта. Дети празднуют день Дурака; сегодня у них Дурак - Практикант (слава богу, пронесло).
2 апреля. Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех учеников называет на Вы.
1 мая. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.
24 мая. Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме.
24 июня. Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).
1 июля. Неужели я их до 1-го сентября не увижу?
30 августа. Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми?
31 августа. Хочется учить разумному-доброму-вечному..."

 Отправлено: 28.08.10 01:18. Заголовок: В преддверии нового ..

В преддверии нового учебного года ностальгия замучила?



Татьяна пишет:

цитата:

24 мая. Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме.

Татьяна пишет:

цитата:

30 августа. Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми?

 Отправлено: 28.08.10 13:27. Заголовок: Татьяна, вы скучаете..

Татьяна, вы скучаете по своим ученикам?

 Отправлено: 28.08.10 18:21. Заголовок: Татьяна пишет: Стра..

Татьяна пишет:

цитата:

Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением...

Ужас-ужас!

 Отправлено: 28.08.10 23:47. Заголовок: майка пишет: Татьян..

майка пишет:

цитата:

Татьяна, вы скучаете по своим ученикам?

Скучаю. Они у меня славные

 Отправлено: 29.08.10 16:53. Заголовок: В разгар семейной ба..

В разгар семейной баталии из-за Тани НР кричит Андрею Долгорукому:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Андрей спокойно замечает:
- Это невозможно, дорогая: браки между близкими родственниками запрещены.

 Отправлено: 30.08.10 23:34. Заголовок: Реплики несуществующ..

Реплики несуществующих мужей их счастливым жёнам:
--------------------------------------------------------------------

1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу
проводится слишком часто.

2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё
привлекательнее.

3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи
в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

4. Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе
вчера?

5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже
раздражает.

6. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если
тебе это нравится.

7. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

8. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки
машины в сервис.

9. Как приятно, когда в будний день твои подруги
засиживаются у нас допоздна.

10. Ну почему всё мне и мне - и галстук и носовой платок?
Давай и тебу купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя
бы эту шубку.

 Отправлено: 30.08.10 23:48. Заголовок: Боже, где найти таки..

Боже, где найти таких мужей?!!!!

 Отправлено: 31.08.10 08:06. Заголовок: Лев пишет: Ну почем..

Лев пишет:

цитата:

Ну почему всё мне и мне - и галстук и носовой платок? Давай и тебу купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

 Отправлено: 01.09.10 00:31. Заголовок: Лев пишет: Твоей ма..

Лев пишет:

цитата:

Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

Класс!

Лев пишет:

цитата:

Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

Я так всегда говорю, когда включаю футбол

 Отправлено: 01.09.10 07:48. Заголовок: Григорий пишет: Лев..

Григорий пишет:

цитата:

Лев пишет: цитата: Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. Я так всегда говорю, когда включаю футбол

Хе-хе, и я

 Отправлено: 02.09.10 08:31. Заголовок: Андрей Долгорукий , ..

Андрей Долгорукий , командир экипажа самолета, заменил заболевшую стюардессу своей невестой, Репниной. Самолет разгоняется по полосе, капитан просит НР:
- Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

 Отправлено: 06.09.10 07:58. Заголовок: Лиза просит Никиту: ..

Лиза просит Никиту:
- Останови у вон той зеленой кареты.
Никита:
- Карета отъезжает, догонять?

 Отправлено: 06.09.10 14:37. Заголовок: Лиза обязательно ска..

Лиза обязательно скажет "Да!"

 Отправлено: 14.09.10 08:23. Заголовок: К знаменитому адвока..

К знаменитому адвокату на прием пришла МА.
- Я хочу отнять чужое имение по соседству и хотела бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете маленькое имение, то это будет просто грабеж.
- А если отниму большое?
- Очень большое?
- Очень!
- Тогда это будет недоразумение между соседями, ничего страшного.

 Отправлено: 14.09.10 08:29. Заголовок: Фиса :sm36: ..

Фиса

 Отправлено: 14.09.10 14:00. Заголовок: Фиса пишет: - А есл..

Фиса пишет:

цитата:

- А если отниму большое? - Очень большое? - Очень! - Тогда это будет недоразумение между соседями, ничего страшного.

Закон защищает богатых от бедных

 Отправлено: 14.09.10 23:22. Заголовок: МА не разбойница с б..

МА не разбойница с большой дороги, она цивилизованная бандитка! К адвокатам ходит!

 Отправлено: 15.09.10 07:21. Заголовок: Соня Лизе: - Скажи п..

Соня Лизе:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Репнина Андрею:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая: это счет из твоего Института красоты...

 Отправлено: 15.09.10 14:02. Заголовок: Грин пишет: это сче..

Грин пишет:

цитата:

это счет из твоего Института красоты...

Или из модного бутика. Тряпки для НР - главное.

 Отправлено: 15.09.10 23:20. Заголовок: - Александр, тебе не..

- Александр, тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет, Оля. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди - ложечкой!

 Отправлено: 17.09.10 07:59. Заголовок: МА с адвокатом :sm36..

МА с адвокатом

 Отправлено: 17.09.10 15:40. Заголовок: Красная Шапочка звон..

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.