Отправлено: 13.10.08 19:30. Заголовок: Юмор -2

Рассказываем или сочиняем анекдоты и байки.

 Отправлено: 02.08.10 01:03. Заголовок: Женщины носят обруча..

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.


Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...


- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует!

- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

 Отправлено: 02.08.10 12:43. Заголовок: Мила пишет: сначала..

Мила пишет:

цитата:

сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Авторитет жены растет.Следующий этап - крокодил?

 Отправлено: 05.08.10 08:19. Заголовок: К психоаналитику при..

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

 Отправлено: 06.08.10 00:05. Заголовок: - Тебе не мешает то,..

- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди - ложечкой!


- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

 Отправлено: 06.08.10 00:34. Заголовок: Какое оригинальное п..

Какое оригинальное предложение выйти замуж! Романтика!

 Отправлено: 06.08.10 08:20. Заголовок: Грин пишет: замонал..

Грин пишет:

цитата:

замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Вот это да!
Грин пишет:

цитата:

Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Оборотная сторона ухаживания

 Отправлено: 07.08.10 00:01. Заголовок: Такие вот мужчины ны..

Такие вот мужчины нынче, прагматичные

 Отправлено: 08.08.10 14:03. Заголовок: Грин пишет: - Короч..

Грин пишет:

цитата:

- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Корф!

 Отправлено: 09.08.10 08:42. Заголовок: Жена мужу: - Милый, ..

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

 Отправлено: 09.08.10 13:58. Заголовок: Грин пишет: эти про..

Грин пишет:

цитата:

эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!

Вот так предложение руки и сердца!