Отправлено: 13.10.08 19:30. Заголовок: Юмор - 3

Рассказываем или сочиняем анекдоты и байки.

 Отправлено: 22.07.11 11:19. Заголовок: майка пишет: Лиза: ..

майка пишет:

цитата:

Лиза: Не всё на свете продаётся. Иное, даром отдаётся.

Честь, например.

 Отправлено: 23.07.11 12:04. Заголовок: На улице к молодому ..

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница

Разговаривают Анна и Лиза:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

 Отправлено: 24.07.11 09:43. Заголовок: Жека пишет: - А мой..

Жека пишет:

цитата:

- А мой, гад, еще и ест!

Это Лиза про Мишеля?!!

 Отправлено: 25.07.11 11:43. Заголовок: Ну да, Миша от еды н..

Ну да, Миша от еды никогда не отказывался

 Отправлено: 07.08.11 01:10. Заголовок: - Папочка, сегодня у..

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

 Отправлено: 07.08.11 13:00. Заголовок: Малка пишет: "М..

Малка пишет:

цитата:

"Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

Действительно

 Отправлено: 07.08.11 13:21. Заголовок: - Дорогой! - обращае..

- Дорогой! - обращается Лиза к Мише. - Доктор посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому доктору.

Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Андрей в отчаянии, семейная жизнь с НР утратила для него всякий смысл и интерес.
Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

 Отправлено: 08.08.11 00:14. Заголовок: Грин пишет: - Мусор..

Грин пишет:

цитата:

- Мусор захвати с собой, бездельник!

Подозреваю, что Андрюша слез с подоконника и поплелся выносить мусор

 Отправлено: 08.08.11 05:48. Заголовок: Грин пишет: После д..

Грин пишет:

цитата:

После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Проверка на вшивость - порция коньяка.

 Отправлено: 09.08.11 05:22. Заголовок: http://maria-psy.ru/..

 Отправлено: 09.08.11 14:37. Заголовок: Как всегда, у женщин..

Как всегда, у женщин обязанностей - толстая книга, у мужчин - тоненькая тетрадочка.

 Отправлено: 10.08.11 11:33. Заголовок: Как-то раз Верди, уж..

Как-то раз Верди, уже убеленный сединами и знаменитый на весь мир, беседовал с одним начинающим композитором. Его собеседнику было восемнадцать лет. Он был совершенно убежден в собственной гениальности и все время говорил только о себе и своей музыке.
Верди долго и внимательно слушал молодое дарование, а потом с улыбкой сказал:
- Мой дорогой юный друг! Когда мне было восемнадцать лет, я тоже считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю просто: "Моцарт!".

 Отправлено: 11.08.11 15:00. Заголовок: Малка пишет: Как вс..

Малка пишет:

цитата:

Как всегда, у женщин обязанностей - толстая книга, у мужчин - тоненькая тетрадочка.

Так только кажется

 Отправлено: 11.08.11 15:17. Заголовок: http://maria-psy.ru/..

 Отправлено: 11.08.11 15:21. Заголовок: Мант, картинка - :s..

Мант, картинка -

Много пива - жди сюрпризов.

 Отправлено: 12.08.11 15:16. Заголовок: Грин пишет: Андрей ..

Грин пишет:

цитата:

Андрей в отчаянии, семейная жизнь с НР утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена: - Мусор захвати с собой, бездельник!

Не повезло бедняге!

 Отправлено: 12.08.11 15:47. Заголовок: Мант, для той рожи л..

Мант, для той рожи лица, что на картинке, 6 бутылок пива маловато будет

 Отправлено: 12.08.11 16:02. Заголовок: Красава бабушка :sm1..

Красава бабушка

 Отправлено: 30.08.11 15:48. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 Отправлено: 30.08.11 23:16. Заголовок: Фиса пишет: Костёр ..

Фиса пишет:

цитата:

Костёр замёрз и угли закоченели.

Ад заледенел!

Фиса пишет:

цитата:

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом

И мне

 Отправлено: 08.09.11 11:13. Заголовок: Вере Марецкой присво..

Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее заметила:
- Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.

- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.

 Отправлено: 14.09.11 12:44. Заголовок: Лиза Корфу: Если ты ..

Лиза Корфу: Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
Корф: Спасибо, что вовремя предупредила …

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, – говорит НР Андрею за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, – бросает Андрей в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа…

Только что вышедшая замуж Лиза звонит матери по телефону:
- Мама, Миша попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

КМ: Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
Полина: Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание …

Корф Анне:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Шарлотта Мари:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

Андрей спрашивает НР:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

- Ты опять погладила мои брюки только снизу! – кричит Андрей жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга, - отвечает НР.

Миша Лизе:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целый год!

ОК Алексу: Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
Алекс: Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…

НР провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Обещаю в следующий раз будет лучше. Я же выхожу замуж впервые.

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Анна читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением Корфу:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

Алекс уговаривает Мари:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

Алекс советует Мише:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Холостяк спрашивает женатого Андрея Долгорукого, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, – отвечает тот, - придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,щебечет… Идиотка!

 Отправлено: 14.09.11 17:30. Заголовок: Малка: У Раневской ..

Малка:

цитата:

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ: - Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.

Мне опера "Электра" Рихарда Штрауса очень понравилась, слушала в Венской опере лет десять назад.

 Отправлено: 14.09.11 19:10. Заголовок: Царапка пишет: опер..

Царапка пишет:

цитата:

опера "Электра" Рихарда Штрауса

Видимо, Раневская была не в курсе

 Отправлено: 15.09.11 00:05. Заголовок: Мим пишет: - Дорого..

Мим пишет:

цитата:

- Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа…

Блеск!
Грин пишет:

цитата:

Видимо, Раневская была не в курсе

Или Раневской приписал анекдот невежда

 Отправлено: 15.09.11 15:13. Заголовок: Мим пишет: придешь ..

Мим пишет:

цитата:

придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,щебечет… Идиотка!

Мораль: жена должна быть безмолвной!

 Отправлено: 16.09.11 08:04. Заголовок: Мим пишет: КМ: Доро..

Мим пишет:

цитата:

КМ: Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера? Полина: Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание …

Находчивая Полина

 Отправлено: 16.09.11 15:06. Заголовок: - Это ужасно! - плач..

- Это ужасно! - плачется Анна Корфу. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у Петра Михайловича все выиграл... на всякий случай.

 Отправлено: 16.09.11 23:40. Заголовок: Корф на редкость пре..

Корф на редкость предусмотрительный! Ободрал будущего тестя, как липку, и доволен!

 Отправлено: 17.09.11 10:32. Заголовок: Грин пишет: Видимо,..

Грин пишет:

цитата:

Видимо, Раневская была не в курсе

Возможно, ей Рихард Штраус очень не нравился, и она так выразила своё отношение к нему.

 Отправлено: 17.09.11 17:02. Заголовок: Анна Лизе: - Никогда..

Анна Лизе:
- Никогда больше не пойду с Корфом ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 Отправлено: 18.09.11 19:08. Заголовок: Мант пишет: А кончи..

Мант пишет:

цитата:

А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Аннушка в характере. Она и в БН по всем статьям Корфа опережала.

 Отправлено: 22.09.11 14:26. Заголовок: На берегу реки встре..

На берегу реки встретились два сослуживца - Корф и Репнин - страстные рыбаки.
- Ты почему не на работе?
- У меня сильный радикулит.
- А у меня хуже - воспаление лёгких.

Миша спрашивает идущего навстречу Алекса:
- Чего наловил?
- С килограмм окуней.
- А крупные есть?
- Один, килограмма на полтора.

 Отправлено: 22.09.11 14:34. Заголовок: Рыболовная тема пошл..

Рыболовная тема пошла. С чего бы это?
Мант Гром Спасибо!

 Отправлено: 23.09.11 12:06. Заголовок: Грин пишет: Рыболов..

Грин пишет:

цитата:

Рыболовная тема пошла.

Сказывается опыт коллективной рыбалки

 Отправлено: 23.09.11 17:28. Заголовок: Андрей и НР поженили..

Андрей и НР поженились. Через три месяца НР говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и получился черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям.
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Петр Михайлович кричит МА:
- Ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?


(Анекдот в тему верности в БН )

 Отправлено: 24.09.11 01:00. Заголовок: Мант Отличный анек..

Мант

Отличный анекдот! Вот так закрутит беднягу Андрея жена, и он не узнает, чьего ребенка придется воспитывать.

 Отправлено: 24.09.11 18:34. Заголовок: Смешно и грустно в т..

Смешно и грустно в то же время. Хорошо, что сериальный Андрей избежал печальной участи.

Отличная сказочка из инета:


Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

 Отправлено: 25.09.11 11:29. Заголовок: Неправильная кадрова..

Неправильная кадровая политика привела к краху. Хорошая сказочка!

 Отправлено: 28.09.11 15:45. Заголовок: НР сообщает Мари: - ..

НР сообщает Мари:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

 Отправлено: 28.09.11 17:05. Заголовок: Малка пишет: муж ул..

Малка пишет:

цитата:

муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

Мари демонстрирует отменное знание географии

 Отправлено: 28.09.11 19:48. Заголовок: Малка пишет: - Всё ..

Малка пишет:

цитата:

- Всё это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

Мим пишет:

цитата:

Мари демонстрирует отменное знание географии

Мари в своем репертуаре

 Отправлено: 12.10.11 14:48. Заголовок: У Забалуева спрашива..

У Забалуева спрашивают в Дворянском собрании:
- Почему вы решили выставить свою кандидатуру на должность Председателя уездного дворянства?
- Да вы посмотрите, что творится! Прежний Предводитель погряз в разврате, коррупции, роскоши.
- И вы будете бороться со всем этим?
- Нет, я хочу во всем этом участвовать!

Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу.
- Ваше последнее желание?
- Не стреляйте в голову.

 Отправлено: 12.10.11 20:24. Заголовок: Мим пишет: Прежний ..

Мим пишет:

цитата:

Прежний Предводитель погряз в разврате, коррупции, роскоши. - И вы будете бороться со всем этим? - Нет, я хочу во всем этом участвовать!

И ведь участвовал!

 Отправлено: 13.10.11 15:19. Заголовок: Мим пишет: - И вы б..

Мим пишет:

цитата:

- И вы будете бороться со всем этим? - Нет, я хочу во всем этом участвовать!

В точку! Очень современно! Забалуев и сейчас бы не пропал.

 Отправлено: 14.10.11 15:20. Заголовок: - Я очень люблю шути..

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете, Андрей Платоныч?
- Депутатом, в Думе...

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах президента, Николай Павлович.

 Отправлено: 15.10.11 08:43. Заголовок: Татьяна пишет: мы с..

Татьяна пишет:

цитата:

мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... - А где вы работаете, Андрей Платоныч? - Депутатом, в Думе...

Ах вот, чем Дума занимается!

 Отправлено: 15.10.11 08:57. Заголовок: Татьяна пишет: хочу..

Татьяна пишет:

цитата:

хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах президента, Николай Павлович.

Политическая тема продолжается

 Отправлено: 15.10.11 19:11. Заголовок: Мим пишет: Политиче..

Мим пишет:

цитата:

Политическая тема продолжается

Угу. Я тоже попробую.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...


Р. Не слишком смешно, зато очень жизненно

 Отправлено: 16.10.11 00:26. Заголовок: Мим пишет: Колобка ..

Мим пишет:

цитата:

Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу. - Ваше последнее желание? - Не стреляйте в голову.

Хитер круглый!

 Отправлено: 17.10.11 00:02. Заголовок: Фиса пишет: - "..

Фиса пишет:

цитата:

- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... - "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

Наконсультировал бедный зайка

 Отправлено: 17.10.11 10:51. Заголовок: Фиса пишет: "Др..

Фиса пишет:

цитата:

"Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...

За то и съели, что друг

 Отправлено: 18.10.11 00:47. Заголовок: Фиса пишет: мной вы..

Фиса пишет:

цитата:

мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Фиса пишет:

цитата:

не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает,

Умиротворение агрессора до добра не доводит, все равно сожрут.

 Отправлено: 04.11.11 00:04. Заголовок: Вот что интересно: у..

Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор.

Андрей застал НР в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

 Отправлено: 04.11.11 12:40. Заголовок: Григорий пишет: у к..

Григорий пишет:

цитата:

у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор.

Не в бровь, а в глаз

 Отправлено: 05.11.11 07:36. Заголовок: Григорий пишет: Анд..

Григорий пишет:

цитата:

Андрей застал НР в постели с другим мужчиной. - Кто это? - дрожа от ярости, спросил он. - Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

Бедный Андрюша! Знал бы он, что невеста в спальню Корфа наведывается, с первым встречным о сексе торгуется! Не знал, женился - и вот!

 Отправлено: 05.11.11 15:36. Заголовок: Таня Андрею: - Барин..

Таня Андрею:
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну быстро в машину!

Дедушка, а почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково - ХРРРРР?

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

 Отправлено: 07.11.11 16:06. Заголовок: Волк пишет: - А по-..

Волк пишет:

цитата:

- А по-краснодарски как будет? - А ну быстро в машину!

Современно, да

 Отправлено: 08.11.11 11:20. Заголовок: МА жалуется Забалуев..

МА жалуется Забалуеву:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя Лиза в свои пятнадцать уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!


- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает Анна Лизу.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.


ОК рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Лиза Андрею:
Вчера видела твою жену. Наташа так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

 Отправлено: 09.11.11 09:34. Заголовок: Мим пишет: Представ..

Мим пишет:

цитата:

Представляете, моя Лиза в свои пятнадцать уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Скороспелки что дочь, что мать.
Мим пишет:

цитата:

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает Анна Лизу. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

Мишку даже жалко стало.

 Отправлено: 09.11.11 23:56. Заголовок: Мне тоже. :sm54: ..

Мне тоже.

 Отправлено: 14.11.11 00:42. Заголовок: Миша: - Дорогая, мо..

Миша:
- Дорогая, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Лиза:
- Это с каким?
- С Писаревым.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

 Отправлено: 14.11.11 11:38. Заголовок: Гром пишет: И ему с..

Гром пишет:

цитата:

И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

 Отправлено: 14.11.11 11:39. Заголовок: Разделение труда еще..

Разделение труда еще никто не отменял

 Отправлено: 16.11.11 23:33. Заголовок: Гром пишет: - Тольк..

Гром пишет:

цитата:

- Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет.

Ох уж эта Лиза!

 Отправлено: 22.11.11 09:35. Заголовок: Андрей Долгорукий п..

Андрей Долгорукий пишет письмо:
"Здравствуй, мама. Мы с Наташей живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ МА сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было трое и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 Отправлено: 22.11.11 20:06. Заголовок: Волк пишет: я отдав..

Волк пишет:

цитата:

я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

Бедный Андрей!

 Отправлено: 23.11.11 12:50. Заголовок: Что НР будет мужу из..

Что НР будет мужу изменять, ни капли не сомневаюсь. Натура такая. Попал Андрюша круто

 Отправлено: 23.11.11 18:28. Заголовок: Услышав крики гостей..

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.

Алекс Корфу:
- Прикинь: Ольга потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
- И что ты сделал?
- Плюнул и ушел.

Анна:
- Мой Владимир не выносит собак!
Лиза:
- А мой Миша не выносит кошек!
НР мрачно:
- А мой Андрей не выносит ведро с мусором!

Алекс Мари:
- Вы видели шоу Анны Платоновой?
- Нет, а шо у нее?

 Отправлено: 23.11.11 21:15. Заголовок: Группа мирных западн..

Группа мирных западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

 Отправлено: 24.11.11 08:02. Заголовок: Мант пишет: наличие..

Мант пишет:

цитата:

наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

Тьфу-тьфу!
Демократизируют нас как Ливию, не хочу!

 Отправлено: 24.11.11 08:27. Заголовок: Хочу, не хочу, - уж..

Хочу, не хочу, - уже на прицеле. Уже не юмор, уже реальность.

 Отправлено: 24.11.11 16:27. Заголовок: Отставить мрачный юм..

Отставить мрачный юмор, Рыцари!

На уроке истории. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Вовочка: - Хорошо, что это не мой ребёнок!

 Отправлено: 25.11.11 14:32. Заголовок: Жека пишет: Вовочка..

Жека пишет:

цитата:

Вовочка: - Хорошо, что это не мой ребёнок!

Современный мальчик

 Отправлено: 29.11.11 13:43. Заголовок: Ругаться со своим на..

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.


Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник" физики и математики?
Ответ: налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С.
А теперь новая задача - "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Физик математику:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он, едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

 Отправлено: 29.11.11 20:27. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 30.11.11 13:02. Заголовок: Котяры - класс! Особ..

Котяры - класс! Особенно черный