Отправлено: 13.10.08 19:30. Заголовок: Юмор - 3

Рассказываем или сочиняем анекдоты и байки.

 Отправлено: 07.06.12 17:27. Заголовок: Зато безопасно и деш..

Зато безопасно и дешево.
Животных кормить хорошо надо, а студенту стольник в зубы, он и рад.

 Отправлено: 08.06.12 10:19. Заголовок: На лекции по философ..

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
… Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

 Отправлено: 08.06.12 16:19. Заголовок: Мим пишет: ваша жиз..

Мим пишет:

цитата:

ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.

Неожиданно серьезно и глубоко.

Мим пишет:

цитата:

Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Для дряни, к сожалению, находится.

 Отправлено: 19.06.12 15:03. Заголовок: Писатели шутят Зино..

Писатели шутят

Зиновий Паперный...

О.Мандельштам: "А зачем острить? Когда все и так смешно!"

Аннотация к роману И.Шемякина: "Мрачная ночь. О совместных действиях советского разведчика и подпольщицы..."

Артист Санаев в рецензии к 60-летию какого-то актера, забыв кого, написал: "У актера к 60-ти годам талант переходит в мудрость. Это я знаю по себе".

Сидят три приятеля: некий революционер Саблин, награжденный орденом Красного Знамени №5, Владимир Маяковский и Велимир Хлебников. Каждый говорит о себе. Саблин: "Таких, как я, в стране - пять!" Маяковский: "Таких, как я, - один!" Хлебников: "Таких, как я, - вообще нет!"

К.Чуковский: "Что такое настоящая старость? Это когда к вам подходит девочка и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, вы дедушка или бабушка?"

А.Фадеев привязался к Самуилу Маршаку, чтобы тот выпил водки за компанию. На это Маршак ответил: "Саша, в твоем присутствии пить водку, что при Паганини играть на скрипке!"

А.Фадеев о себе: "Самая смешная статья обо мне шла под названием "Трезвый реалист"!"

М.Светлова на ночной московской улице остановили японские туристы: "Вы не скажете, где здесь ближайший ночной бар?" Светлов подумал и ответил: "По-моему, в Хельсинки..."

Однажды М.Светлова назначили народным заседателем в суде. Слушали дело об изнасиловании. Пострадавшая утверждала, что ее изнасиловал под наркозом врач. Светлов вдруг решил уточнить: "Под каким наркозом - общим или местным?" Больше его на суд не приглашали...

Когда однажды М.Светлова угостили кумысом, он заметил: "Ну это надо закусывать вожжами!"

М.Светлов, узнав, что у него рак, сказал: "Раки есть, не хватает только пива!"
И уже перед самой, самой смертью, произнес: "Присоединяюсь к большинству!"

В Доме литераторов некогда был парикмахер - болтун каких мало. Однажды в кресло к нему сел, чтобы привести себя в порядок, Юрий Олеша. И на первый же вопрос парикмахера, как его постричь, Олеша ответил: "Молча!"

У того же парикмахера. На этот раз клиентом у него был только что вернувшийся из Италии Валентин Катаев. И вот между ними идет такой разговор. Парикмахер: "И где же вы были?" - "В Италии". - "И в Риме тоже были?" - "Был!" - "И папу видели?" - "Видел!" - "И что он делал?" - "Служил мессу". - "И все стояли на коленях?" - "Да, все". - "И вы тоже?" - "Нет, я не стоял на коленях! Я только снял шляпу". - "И что папа сказал вам?" - "Кто вас так плохо постриг!"

Мариэтта Шагинян на своем 90-летии пожелала всей присутствующей молодежи дожить до ее столетия!

Писатель Дыховичный купил дорогую люстру. Повесить ее он пригласил знакомого слесаря Яшу, обслуживающего писательский дом. Яша полез на стремянку и повесил люстру мимо крючка. Она упала и разбилась вдребезги. Яша спокойно слез и спросил Дыховичного: "Чего еще надо делать?"

 Отправлено: 19.06.12 19:16. Заголовок: майка пишет: Яша сп..

майка пишет:

цитата:

Яша спокойно слез и спросил Дыховичного: "Чего еще надо делать?"

Вот это самообладание!

 Отправлено: 12.07.12 19:21. Заголовок: Сидит Новый Русский,..

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну, ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

 Отправлено: 13.07.12 09:55. Заголовок: Грин пишет: Рыбка в..

Грин пишет:

цитата:

Рыбка выплывает: - А три желания исполнить? - Ну, ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

Какое великодушие!

 Отправлено: 13.07.12 16:16. Заголовок: Рыбка в шоке! :sm104..

Рыбка в шоке!

 Отправлено: 14.07.12 17:00. Заголовок: Интересно, чтобы рыб..

Интересно, что рыбка могла загадать?

 Отправлено: 15.07.12 11:51. Заголовок: Решили любители pыба..

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта.
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...


- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...


Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...

- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.


Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
"Я вчера такую щуку выловил," - и показывает метра два с половиной.
Охотник: "Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра, а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."