Отправлено: 13.10.08 19:30. Заголовок: Юмор - 3

Рассказываем или сочиняем анекдоты и байки.

 Отправлено: 06.01.13 18:06. Заголовок: Да уж, в карты КМ ка..

Да уж, в карты КМ катастрафически не везло. Все тяжким трудом наворованное нажитое проигрывал. Как и Забалуев, впрочем.

 Отправлено: 07.01.13 11:24. Заголовок: В картах всегда так ..

В картах всегда так - выигрываешь понемногу, проигрываешь все.

 Отправлено: 04.04.13 13:35. Заголовок: Андрюша Долгорукий: ..

Андрюша Долгорукий:
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох!
- Говорят, что конкретный.

Приходит Миша домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка
мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
-Это же прекрасно! Он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

В комнату вбегает бледная горничная:
-Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
НР:
-Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

 Отправлено: 04.04.13 13:39. Заголовок: Жук пишет: Ваш муж ..

Жук пишет:

цитата:

Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.

Бедный Андрей!

 Отправлено: 04.04.13 20:34. Заголовок: Мне тоже про шубу бо..

Мне тоже про шубу больше всего понравилось

 Отправлено: 06.04.13 15:22. Заголовок: Жук пишет: Все во д..

Жук пишет:

цитата:

Все во дворе говорят, что я лох! - Какой же ты лох! - Говорят, что конкретный.

 Отправлено: 07.04.13 18:03. Заголовок: Бедняга Андрюха! Над..

Бедняга Андрюха! Надо его на реабилитацию к Тане отправить.

 Отправлено: 08.04.13 15:59. Заголовок: Почему-то про Андрюш..

Почему-то про Андрюшу проще всего сочиняется

 Отправлено: 09.04.13 15:02. Заголовок: Перлы учителей: А б..

Перлы учителей:

А без воздуха, дети, человек не может прожить и нескольких минут. В конце урока мы это на себе проверим.
А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!
А дальше - всё, что остальное.
А если я начну без штанов бегать?
А зачем мне зоопарк, когда есть вы...
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
А кто не туда, те вот с тем!
А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!
А он уже облизывается на гербарий...
А они наложили мне на стол и пошли!
А они сидят, мне в уши языками лезут!
А потом можно осаждать золото, серебро и другую медь.
А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
А почему у тебя «зато» с мягким знаком?
А сейчас каждый разделится на две команды.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
А тебе, Козлов, вообще прямая дорога в тюрьму! Иди. И приводи с собой родителей.
А теперь внимание! На счет "раз" все подпрыгивают, на счет "два" - опускаются на поверхность.
А теперь задача для всего класса. Перед началом урока у Егорова было три яблока. Одно яблоко он отдал Степанову. Два огрызка я нашла у себя под столом. Где ещё один огрызок?
А теперь определение эллипса: эллипс пишется с двумя буквами "л".
А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!
А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором - девочки, а на третьем - Курочкин?!
А это что за слово, Семенов? Что-то я не пойму. Ты тоже не можешь? Вот, полюбуйтесь! Семенов не может прочесть свое же слово, которое я ему продиктовала.
Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!
Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
Апполонов, с тобой на трезвую голову разговаривать невозможно!
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? Ну, пусть круглым будет.

 Отправлено: 09.04.13 15:33. Заголовок: Какие учителя грамот..

Какие учителя грамотные! Куда до них детям!